Гледайки рекламите, човек стига до следните няколко извода:
Kосата на човек никога не е както трябва, тя или е много суха или е, много мазна, или е слепнала и няма обем или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхот - обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи, ако е права - да се накъдри.
В устата му е леш - бъка от бактерии, които трябва да се стържат с нещо като ренде, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, бори се с парадонтоза по венците и с постоянно променящо се ПеХа.
Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити.
Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му.
Не може да го вдигне без една шепа хапове...и дузина тъпи метафори маскиращи импотентността му.
Рекламо-сапиенс живее в много мръсна къща пълна с бактерии, а децата му са цапат като прасета. Но вместо да им тегли един пердах, той с любов ги съблича и щастливо се завтича към пералнята.
Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният цикъл (при женските индивиди) се притеснява, с извинение, да не се омаже.
Страшно много говори по мобилния телефон. Напоследък много модерни са безплатните разговори по стационарния - нещо ми се губи смисъла от рекламата в този случай (какво ли чаткам аз от маркетинг)
Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е. А едни други му втълпяват, че доброто тепърва предстои, без да уточняват кога - такава безскрупулност и комунистите не си позволяваха - те бяха фиксирали 1995 за настъпване на безпределния рай на справедливото благоденстващо общество.
Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано на обществени места - насред пазара или насред супер-маркета.
Подът му е нещо средно между гробище и бойно поле, осеяно с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо, което пък много прилича на мензиса на майката на бебето.
Всеки път когато свирука с уста отнякъде се появява един мускулест плешив фен и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне.
Когато не страда от простуда, грип, запушен нос - има проблеми с простатата, а в случаите,в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието и паметта. Намират се в прясно окапала есенна шума.
Най-добрите приятели на рекламо-сапиенса дебнат да му прецакат свалката с най-яката мадама, която последния е на път да забие не къде да е, ами в супера. Той им прощава като пие бира с тях. На въпроса, ае що така? Отговорът е малко като мантра - мъжете знаят защо.
Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо. Чат-пат пробва по някоя свалка със същата съседка.
Кафето от вакуумирана опаковка помпи цици и други такива мурафети.
Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа, който има и спедиторска компания, за да я разнася като амбулантен търговец.
Убеден е, че йогурта всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух.
Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора.
В заключение: ЕйчЕс държи лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, хлебарки в кухнята, кон в банята, микроби в тоалетната, импотентен е, грипав и задлъжнял до гуша, с деца-мърлячи и съпруга, която му поднася полуфабрикати за вечеря, със съпруг, който аха се е навел и се е сецнал....
Comments